Be the Wumpus

Como nos relata el artículo de Wikipedia, en 1972 apareció Hunt the Wumpus. Se trataba de un juego muy simple programado en BASIC y en modo texto, cuyo objetivo era recorrer una serie de habitaciones para dar caza a un misterioso monstruo llamado Wumpus. Valiéndose de una interfaz de línea de comandos, el jugador va moviéndose a través de las habitaciones y cuando deduce (sin entrar) en cual de ellas está el Wumpus, dispara una flecha para matar asl Wumpus, pero si yerra, el Wumpus se moverá. El jugador pierde cuando cae a un abismo o es devorado por wl Wumpus al entrar en la habitación que éste ocupa.

De más reciente aparición es el bizarrísimo Be The Wumpus, donde interpretas el papel del Wumpus dispuesto a merendarte a tus cazadores. Pese a su simplicidad, supone sin duda la ruptura más radical con el interfaz del videojuego tradicional que se haya hecho hasta la fecha, poniendo a un lado a todos los videojuegos creados desde 1959 hasta la fecha, y a otro a Be The Wumpus. La captura de pantalla a la izquierda de estas líneas puede dar una pista: efectivamente, no tiene interfaz gráfica ni de texto, es más, se puede jugar perfectamente con el monitor apagado.
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Recorres un mapa solamente ayudado por los sonidos de tus aterrorizadas meriendas o las flechas que éstas te lanzan. Ni que decir tiene que el uso de cascos más que una opción es una necesidad, ya que con los altavoces se hace más difícil orientarse, y un gamepad de dos joysticks es muy recomendable para controlarlo.

Además de que el juego sólo tiene diez niveles que no cuesta mucho acabar, se echa de menos la posibilidad de configurar el controlador en caliente ya que, por ejemplo, para que usara los joysticks y ejes correctos de mi Logitech Cordless Rumblepad 2 tuve que editar el código fuente y cambiar algunos parámetros a manubrio. De cualquier manera, el juego está en la versión 0.05 de su fase de desarrollo, y se prevé la inclusión de nuevas y atractivas características.
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Los autores cortarán 4500 líneas de acceso a Intenet

Recientemente ha salido a la luz el acuerdo que ultiman Redtel -asociación de operadores de
telecomunicaciones con red propia, de la que forman parte Telefónica, ONO, Orange y Vodafone- y la asociación presididad por Eduardo Bautista, una de cuyas medidas es la desconexión de 4500 líneas de los «primeros difusores», atacando al resto de usuarios si en el plazo de un año el intercambio de archivos no

El cómo lo harán, no lo han explicado. Esta medida supondrá que, o cortan la línea de cualquier usuario que descargue contenidos en su ordenador, independientemente de si se está descargando contenidos protegidos o contenido público y libre, o bien identifican el contenido del tráfico generado, lo que supondría violar el derecho constitucional a la inviolabilidad de las comunicaciones.
se ha reducido en un 70%.
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Si ocurriera lo segundo, sería divertido, aunque no por ello menos ominoso. Me gustaría ver sus caras cuando comprobaran que nadie quiere sus obras ni regaladas. El que ofrezcan un producto que, pese a que hemos pagado nosotros su producción -y seguiremos pagando ad æternum a base de canon, derechos de emisión en televisiones públicas-, no queremos ni regalado, no entra dentro de sus planteamientos. O tal vez sí entra -visto lo visto, los únicos tontos que hay somos los que apoquinamos-, pero no quieren renunciar un modelo de negocio tan lucrativo como es el parasitar al ciudadano. Después de todo, ellos también conocen el dato de que, con descargas o sin ellas, el 87% de las entradas de cine que se venden son de producciones extranjeras. Es más rentable culpar a Internet, supongo.

Sea como fuere, el que la Cosa Loro haya recibido un ministerio en pago a los servicios prestados no augura un fututo prometedor para las comunicaciones libres, el desarrollo tecnológico del país y la difusión de la cultura. (El grupo de Facebook de la de la ministra que han infiltrado los poderes fácticos ya cuenta con casi 30.000 miembros en menos de un mes de vida).

Quiero recordar que existen compañías ajenas a Redtel que no se han conchavado con los enemigos de las libertades, por lo que recomiendo a todo aquel que quiera seguir usando Internet libremente que solicite el cambio de operadora, haciendo constar el motivo de su baja. Quiero recordar que hay compañías ajenas al contubernio Redtel que ofrecen 20Mbps a precios más ajustados que la 6Mbps de Telefónica y, desde luego, con mejor rendimiento que la 0Mbps de la línea cortada que ofrecen los cofrades de Redtel a los que ejercen su derecho a intercambiar contenidos.

Nota: No incluyo las siglas de Somos Grandes Atracadores y Estafadores para no darles más relevancia en Google y demás buscadores.

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Cuatro: Record Guinnes de spoilers por minuto

El vídeo promocional de Lost de Cuatro. Ojo, si no sigues la serie al ritmo de emisión en EEUU, mejor que no lo veas.

Atención, spoilers [continua...]

Después de pagar una millonada por los derechos de Lost, los cachondos de Cuatro han decidido tirar piedras contra su propio tejado y desvelar misterios de la serie que han empezado hoy a emitir con un vídeo que bien pudiera aspirar al record Guinnes al mayor número de spoilers por minuto. En el webcomic Pardillos que mencionan, también hay adelantos pero bajo tu propia responsabilidad y además es gracioso. Los amantes de Cuatro pueden ir a Lostpedia y terminar el trabajo de dinamitado por su cuenta.

Con respecto al video que hay sobre estas líneas, empezamos tranquilitos, reventando la primera temporada con temas como los susurros o los osos polares para ir entrando en calor, para inmediatamente meter la directa e irnos directamente a la cuarta temporada, que es cuando suceden las apariciones del padre de Jack. Por si a alguno le sabe a poco y quiere ponerse completamente al día, una ración de cuatro dedos para alcanzar la quinta.

Pero como las prisas no son buenas, vamos a seguir diseccionando meticulosamente la primera temporada, no sea que algún capítulo pille por sorpresa a los que empiezan a ver la serie. Por un lado la escotilla de The Swan y por otro la pregunta retórica de si Smokey ralmente existe -algo «que no podemos descubriros»-, mientras simultáneamente pasan imágenes suyas. Revelando que va a haber un triángulo Sawyer-Kate-Jack lo han bordado también. Y la guinda la ponen mencionando el oscuro pasado de Sawyer.

Por lo visto cuando entrevistaron a Hurley en El Hormiguero la cosa, además de ser el festival de la vergüenza ajena como acostumbra, añadió una dosis extra de spoilers de la 4ª temporada como aderezo. No lo puedo confirmar porque literalmente no lo trago, pero conociéndo a la troupe de impresentables que hace el programa y las epítetos que les han dedicado en la red, lo puedo dar por hecho. El que tenga el estómago curtido, que lo busque en Youtube.

Mi recomendación es dejarse de gilipolleces y buscar en Lost-Streams cada jueves el último capítulo emitido por la ABC .

La isla está llena de sorpresas... para los que no vean Cuatro, claro.




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Sinde, pírate

No queremos un Internet «ordenado», sino un Internet libre y democrático. Más información sobre la nueva Comisaria de Cinematografía e Información -juez y parte en el tema del libre intercambio de contenidos en Internet-, en la Asociación de Internautas donde se pide su recusación, Barrapunto donde se hacen eco de ello, el grupo de Facebook «Sinde, pírate», la declaración de intenciones en la SER, en Twitter, o su eufemismo «ordenar internet» recogido por Libertad Digital. [Continua...]

Pero lo más cachondo de todo es que tanto culpabilizar al P2P de la crisis del cine español, pero se hacen los suecos cuando las producciones americanas tienen cola para todas las sesiones y, lo más grave, ignorando el hecho que el P2P no tiene que ver con el fracaso de sus bodrios por el simple hecho de que nadie en pleno uso de sus facultades descarga esa bazofia.

Y no la descarga por no aguantar hora y media de truño, cuando además podría haber usado el ancho de banda para descargar esa peli americana que vio el otro día en el cine. Pero ojo, no porque no tenga derecho a hacerlo, legal y moral. Legal, porque la copia privada no es delito, y moral, porque ya ha pagado por esa película por las subvenciones -más del 50% de los ingresos de la industria española del cine, superando a la taquilla-, que les quitan de sus impuestos a los trabajadores para mantener a la sopa boba a esta panda de vividores. Insaciables ellos, no se contentan con cobrar una vez por su trabajo, mucho del cual ni siquiera llega a estrenarse o a terminarse, lo que significa subvencionar humo. No, quieren chuparnos más la sangre, y para ello se valen de una segunda artimaña: el canon.

El canon es un impuesto revolucionario que pagamos como compensación de algo a lo que ya teníamos derecho, la copia privada. No solo los políticos han malversado el dinero del contribuyente para costear mierda infumable que nadie quiere, sino que encima tenemos que pagar preventivamente por unas supuestas copias. ¿Y acaba ahí la cosa? Pues no. Volvemos a apoquinar cuando TVE adquiere los derechos de emisión de la mierda en cuestión, y una cuarta cuando lo hace nuestra autonómica.

Digo yo que ya que ya que nos han obligado a pagar un mínimo de tres veces por algo que no queremos ni regalado, que al menos la única vez que nos permiten elegir no se entrometan en nuestra decisión, por mucho que les joda que vayamos a ver películas americanas y las españolas no las haya visto ni el acomodador.

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