La Lista de Sinde es una campaña en respuesta a la intención del Gobierno Español de crear una comisión censora en el Ministerio de Cultura con potestad para cerrar y bloquear webs sin previa orden judicial. La Coalición de Creadores e Industrias de Contenidos ha entregado ya al Ministerio de Cultura una lista de 200 webs que según su criterio deberían ser censuradas inmediatamente...
La Lista de Sinde recoge un listado de las páginas web que se han ido autoinculpando" de intercambiar cultura libremente mediante la integración de un buscador de descargas. Nuestro objetivo es responder con esta nueva lista de otras 200, 2.000 o 20.000 páginas web que el Gobierno debería también censurar por la misma razón: compartir cultura. Hasta ahora, los jueces siempre nos han dado la razón, pero si el Gobierno consigue poder cerrar y bloquear webs sin una orden judicial previa, tendrá que ir también a por todas las nuestras. ¡Ahora la Red actúa, únete!
El funcionamiento de esta campaña es muy sencillo:
Incluye en tu web uno de los buscadores de descargas que proponen. Puedes verlos en la columna de la derecha de La Lista Sinde, sólo tienes que cortar y pegar el código que parece haciendo click en el enlace «Pulsa aquí para ver código». Una vez incluído, cualquier persona podrá buscar descargas desde tu web.
Inscríbete en "La Lista" rellenando el formulario que hay en la columna de la izquierda de la pá.
La Lista se entregará al Ministerio de Cultura y a la Secretaría de Estado de Telecomunicaciones y para la Sociedad de la Información (Ministerio de Industria).
«[Oiga, ¿es la agencia Reuters? Que se ponga. que soy el de los piratas, que] echamos en falta a más de treinta de nuestros amigos que salieron al mar en las dos últimas semanas para llevar a cabo secuestros».
¡Bien! Nafisa-Farfisa-Rabiza me contesta, ¡y por fin manda fotos! Ésto es lo que me dice:
My love, its a thing of pleasure to have heard from you, and understood all you have explianed, just that its as if you dont understand my situation here, i am a refugee here , i dont know any body i am only surving by the help of the catholic missionaries here who have been helping us here, to feed is not easy, as i am talking to you i can only feed once a day, i cant even aford to buy some inner wears to change the old ones, in my mensuration periods, most time i use pieces of cloths tired togather as toiletary pad because i can not afford to buy some pad,
My dear, in the attachment i have scanned the documents on this transactions, please try to convience your editor beyound every reasonable doubts that i am geniue and sincere, even if it means coming here with him, no problem. but all the same i will prefer you contact the bank by writting them a mail lets hear from them first and know the formalities of claiming this fund. but sincerely i will be happier if you can come down here with your editor to see things your selvies ok.
my dear, i am counting on you, you are my last hope i believe in you and togather we shall build brighter future again, i want to belong to a family again and to have a home of my own again, i am just like a living dead here.
hope to hear a good news from you, also let me know the bank responds to you as you contact them thanks with love Kiss you Nafissa
Adjunto al correo, me manda fotos de documentos de una autenticidad equiparable a la de un Judas de plexiglás. Si tengo que elegir entre esto y una etiqueta de Anís del Mono, dudaría. No os perdáis las letras puestas a ordenador sobre la foto en plan fotomontaje cutre. ¿Lo han hecho con el Paintbrush?
Creo que el carnet del Club Don Mickey tiene más validez como identificación que esto. Ir a artículo.
Seguimos con la correspondencia con mi timadora africana favorita. Parece que o no entiende bien el inglés o no lee las respuestas o es que directamente es subnormal. Tomad asiento, que vamos allá:
Hello My Dearest, Compliment of the season. I appreciate your concern and your willingness so far please l wan't you to come out and be bold enough for assisting me, the most important thing I need from you right now is your honesty and trustworthyness. I choose you in this transaction, based on my present status here in Dakar as a refugee under asylum. According to the financial governing laws of this country, people under refugees are not allow to participate into monetary transaction or operate personal bank account with large sums international or locally.
I want you to understand more about my situation here in the camp, I am e-mailing you from the office of the Rev.Father who is pastoring at the church in the refugee camp, I have explained to him a little about my life though not everything, I told the Rev.Father about my communication and he permitted me to access my e-mail in his office computer twice a day, here in the refugee camp, meanwhile life is just not easy since I don't have any body here to take care of me,
I don't have access to further my education, no access to clean water, no access to good food here in the refugee camp, life has not been easy for me. I only surviving through the aid of the Rev.. Father who is pastoring at the church in the refugee camp, Moreover, I went into serious discussion with the bank where this fund is deposited into, for them to advise me on what to do in order to have access to my late father's property, the legal department of the firm told me that in a situations like mine, that the best solution is by soliciting for assistance of a reliable person who can assist me claim, receive the fund on my behalf while because of the law governing refugees on financial matters. I then decided to contact you, hoping that with your advanced knowledge we can be able to work together, so that if all things works out for us, we can go into life partnership if you wish because I am not yet married. Though it took me time to make up my mind to contact you and offered you this proposal of mine of which my whole life depends on. Please understand that there is no illegality involvement in this transaction, you are going to deal with the bank directly. What I'm required to do according to the Finance procedure, is to provide you with a letter of authorisation here as my partner,authorizing you by the law of the Finance to claim and receive the fund on my behalf.
I will send to you the contact of this bank where the fund is, for you to establish immediate contact with them for the released and transfer.Finally, I am suggesting that if we can go into life partnership as husband and wife, i am really in love with you, and will like to spend the rest of my life with you please dont delay this any more, and I am putting my entire inheritance of my late father to your care because I want you to be in total control of my funds as soon as the fund arrives your country,i will present you as my foriegn partner for them to tell us how this fund should be transfer to your position,So right now i will like you to send all this information as below,
1..Your complete full name 2.Your fax and phone number
As soon as you sent this informations;i will send you the contact information of the bank where this fund was deposited by my late father before his death, My Dearest,Once again i say thanks and may the Good Lord blessed this relation, Thanks,Yours Nafissa,
Ajajá, ya empieza a desvelar sus verdaderas motivaciones. Pero aún hay mucho que exprimir de estos correos. Lo mejor es pararle un poco los pies y que se tenga que currar el timo. ¿Creéis que una digresión puede ser suficientemente disparatada como para que se mosquee? Si así es, seguid leyendo y ved cuán equivocados estabais...
Hello Rabiza,
Thanks for you communication. I'm really concerned about your present situation, because I myself suffered something similar when I was interned in Guantanamo internation camp. What kind of food are you eating there? I hope not pizza with anchovies, because I do hate anchovies. Do you like anchovies? I think they're the most disgusting fish ever, and ordinary fish is disgusting enough. I'm more in the salami side, but I wouldn't say not to a good piece of bacon either. What do you think? This days they aren't so good though. I don't know what they feed to the animals nowadays, but in the old good times they were much tastier, weren't they? It's a shame these youngsters of today feeding shit to the cattle. In my times we used to give the animals cordon bleu and they looked much glossier.
Willing for helping you,
Miguel de Cervantes Saavedra
Nuestra timadora africana no se da por vencida y vuelve a la carga:
I will send to you the contact of this bank where the fund is, for you to establish immediate contact with them for the released and transfer.Finally, I am suggesting that if we can go into life partnership as husband and wife, i am really in love with you, and will like to spend the rest of my life with you please dont delay this any more, and I am putting my entire inheritance of my late father to your care because I want you to be in total control of my funds as soon as the fund arrives your country,i will present you as my foriegn partner for them to tell us how this fund should be transfer to your position,So right now i will like you to send all this information as below,
1..Your complete full name 2.Your fax and phone number
As soon as you sent this informations;i will send you the contact information of the bank where this fund was deposited by my late father before his death, My Dearest,Once again i say thanks and may the Good Lord blessed this relation, Thanks,Yours Nafissa,
Si se ha tragado semejante gilipollez, ¿qué no se tragará? ¿Qué pasaría si hiciera un brainstorming con discos del Chivi?
Hello, Farfisa,
I'm glad that you are in love with me. Not many people understand me and lot of girls run away when they see an old cripple dressed compeltely in latex with strategical holes disposed begging for electrical discharges in his bollocks while eating a coprophagic meal. Can you believe that they say that I am a pervert? The problem is that I showed your proposal to my editor Mr. Johann Wolfgang von Goethe, and he says that all this stuff could be a fraud, because you know that I'm a famous writer with some "mental inestability" who has "lot" of money and you want it. Please, don't misunderstand me, I indeed trust you with all my heart and I'm completely sure that you are honest, but if you can send me something for proving him that you are for real, everything will be easier. Note that he is German, so it would be really kind of you if you send a picture of you holding something written in his mothertongue. For example, "I am completely honest" is "Ich bin eine Dreckshure". Yeah, I'm sure this one will touch his heart. As soon as I receive your picture with that, I will show it to him, and I'm sure I will manage to do it with that, trust me.
My complete full name is Miguel de Cervantes Saavedra and my phone number is +34 8 15 16 23 42.
I'm looking forward to see your picture and show it to my distrustful editor. Another important thing. I don't want you to think that I am helping you because your money. You have to know that I am extremely wealthy in this aspect myself, but I need somebody to share my life and bizarre BDSM sessions with.
Yours,
Miguel de Cervantes Saavedra
Sólo decir que Ich bin eine Dreckshure no quiere decir "Soy honrada" ni de coña. Tiene que ver con cosas más mundanas. Señoras mundanas, en concreto. Le especifico que Goethe es alemán porque, aparentemente, los timadores africanos no están muy puestos en literatura y el nñumero de teléfono... ;-) Lo más importante, dejarle claro que me sobra la pasta.
El otro día recibí el correo electrónico que copio más abajo de una tal Nafissa Baw (en negro).
Hello.
My name is Nafissa in search of a man who understands love as trust and faith rather seeing it as a way of fun, but a matured man with good sense of humor, reading about you i develop interest on you, i believe we can start from here, waiting for your reply so that i can send my pictures and further introductions.
Mi nombre es Nafissa en busca de un hombre que entiende el amor como la confianza y la fe en lugar de verlo como una forma de diversión, si no un hombre con una maduración buen sentido del humor, la lectura acerca de usted i desarrollar el interés en ti, creo que podemos empezar desde aquí, a la espera de su respuesta para que yo pueda enviar mis fotos y más presentaciones.
Nafissa besos......
Como ya había leído en la web Ebola Monkey Man -cuya lectura recomiendo encarecidamente-, temas parecidos, me propuse tomar el pelo yo también al que pretendía tomarme a mí, más que el pelo, el dinero. Ni corto ni perezoso, respondí tanteando al timador (en azul):
It seems you have mistaken the person. I am postrated in a wheelchair -luckily I have inherited several funds from my parents and I have no need to care about my condition- so I have no experience in love, as you can imagine... I had once something like a relationship, but it was before I quitted Alcoholic Anonymous and falled in alcoholism again. Please, let me know where you read about me, because I was told by my therapist that he wouldn't publish my personal info in his article.
Kind Regards,
Miguel de Cervantes Saavedra
No fue necesario esperar demasiado hasta que recibí una contestación a la sarta de disparates que había escrito, convenientemente ilustrada con supuestas fotografías de la remitente -supongo que tomadas en el archiconocido campo de refugiados senegalés del reverendo Padre Benjamin Patrick Colli-, como la que se puede observar a la izquierda de estas líneas. Esta querencia de los timadores africanos por retratarse, buscando darle un viso de verosimilitud a la correspondencia, resulta muy útil para chanzas posteriores -como se puede ver en Ebola Monkey-, dándole una vuelta de tuerca, más jocosa aún si cabe, al intercambio epistolar.
[Continúa...]
Dear, I am writ ting this letter with due respect and heartful of tears since we have not known or meet ourselves previously I am asking for your assistance after I have gone through a profile that speaks good of you. I want to find out if it's possible for you to deal with individual as to investment. My dear i will be so glad if you can allow me and lead me to the right channel towards your assistance to my situation now.I will make my proposal well known to you. I would like to use this opportunity to introduce myself to you. Well I am Nafissa johnson, 23 yer old girl from Liberia in west Africa,i am a daughter of late Mr Johnson Baw my late father was the personal advicer to the former head of state president Charles Taylor who is now in exile, before the rebels attacked our house one early morning killing my mother and my father It was only me that is alive now, and i managed to make my way to near by country, The main reason why I am contacting you now is to seek your assistance in the area of my future investment and also to help me to transfer the money that he deposited in finacier company over to your possession. the amount is ( USD 7.4 Million dollars ) he made this deposit some years back,the money was deposited as a family tresure which i am the nest of kin.I am now asking you to stand on my behalf as my partner, and in time of claiming the money and investment as well. I have made up my mind to offer you 25%of the total money, while the remaining will go into a productive business for me or you take me as your daugther to manage the money,
As I have mention earlier I will make the procedure to this transaction to be well know to you. Pls attach your direct and full contact address asyou reply to me. Thanks and God Bless you,
This is my address Villa No 75 Fadia Avenue Dakar Senegal You can reach me with this telephone number ( 00221 - 765238993 ) the number belongs to the reverend Father his name is reverend Father Benjamin Patrick Colli, when you call tell him that you want to speak with Miss Nafissa Johnson Baw so that he will send for me ok.
yours, Miss Nafissa Johnson Baw.
¡Bingo! Se había tragado el anzuelo hasta el fondo. ¿El anzuelo? El anzuelo, la boya y poco le faltó para empalarse con la caña. ¿Esta gente lee lo que les escriben? Una oportunidad así no podía dejarla pasar; por supuesto, le respondí, pero esta vez llevándolo un paso más allá. Ya no sólo soy un inválido, alcohólico y con problemas psiquiátricos llamado Miguel de Cervantes Saavedra, sino que mi psiquiatra se llama Sancho Panza y soy de una iglesia satánica con sede en Narnia. Mi agente artístico no es menos literario:
Hi Nafisa,
Luckily I'm recovered from the sedation they gave in the Asylum. I will be happy to help you but first I have to arrange some afairs in order to leave the mental institution where I must stay these last days. My therapist, Dr. Sancho Panza has told me that I will allowed to come back home maybe in a week, as long as I keep with my medication.
Unfortunately, my beliefs forbid me to talk with a christian priest, so it'll be impossible to phone you, but don't care, I will ask the priest of my Satanic Parish for being excused by the Unholy Greatest Antipope of the Unholy Black Church, but as for sure you are aware, the request must be sent to Narnia where His Unholiness lives, and it will take some time.
Since I'll be not at home for a while, I'd rather keep in contact by email, but if you really need to contact me by ordinary post, feel free to contact my artistic agent, who will be pleased to kindly attend you, in this address:
Mr. Sherlock Holmes 221B Baker Street London NW1, UK
Observen al gobierno en el minuto 0'39" y a la oposición en el 1'08":
Una de dos, o contra todo pronóstico esta reata de borderlines, entiende perfectamente la lengua de Molière (salvo Chaves), o es que es a los que pagamos su sueldo nos toman por imbécil.
Ir a artículo.
No queremos un Internet «ordenado», sino un Internet libre y democrático. Más información sobre la nueva Comisaria de Cinematografía e Información -juez y parte en el tema del libre intercambio de contenidos en Internet-, en la Asociación de Internautas donde se pide su recusación, Barrapunto donde se hacen eco de ello, el grupo de Facebook «Sinde, pírate», la declaración de intenciones en la SER, en Twitter, o su eufemismo «ordenar internet» recogido por Libertad Digital. [Continua...] Pero lo más cachondo de todo es que tanto culpabilizar al P2P de la crisis del cine español, pero se hacen los suecos cuando las producciones americanas tienen cola para todas las sesiones y, lo más grave, ignorando el hecho que el P2P no tiene que ver con el fracaso de sus bodrios por el simple hecho de que nadie en pleno uso de sus facultades descarga esa bazofia.
Y no la descarga por no aguantar hora y media de truño, cuando además podría haber usado el ancho de banda para descargar esa peli americana que vio el otro día en el cine. Pero ojo, no porque no tenga derecho a hacerlo, legal y moral. Legal, porque la copia privada no es delito, y moral, porque ya ha pagado por esa película por las subvenciones -más del 50% de los ingresos de la industria española del cine, superando a la taquilla-, que les quitan de sus impuestos a los trabajadores para mantener a la sopa boba a esta panda de vividores. Insaciables ellos, no se contentan con cobrar una vez por su trabajo, mucho del cual ni siquiera llega a estrenarse o a terminarse, lo que significa subvencionar humo. No, quieren chuparnos más la sangre, y para ello se valen de una segunda artimaña: el canon.
El canon es un impuesto revolucionario que pagamos como compensación de algo a lo que ya teníamos derecho, la copia privada. No solo los políticos han malversado el dinero del contribuyente para costear mierda infumable que nadie quiere, sino que encima tenemos que pagar preventivamente por unas supuestas copias. ¿Y acaba ahí la cosa? Pues no. Volvemos a apoquinar cuando TVE adquiere los derechos de emisión de la mierda en cuestión, y una cuarta cuando lo hace nuestra autonómica.
Digo yo que ya que ya que nos han obligado a pagar un mínimo de tres veces por algo que no queremos ni regalado, que al menos la única vez que nos permiten elegir no se entrometan en nuestra decisión, por mucho que les joda que vayamos a ver películas americanas y las españolas no las haya visto ni el acomodador.
En España, al contrario que en otros países, especialmente los anglosajones, la cultura musical popular ha sido tradicionalmente deficiente. Intuyo que gran culpa la tuvo el aislacionismo franquista, que obligó a emplear sustitutos locales para las estrellas de la época. El caso es que por una cosa o por otra, engendros que serían rechazados en Europa por babosos, incluso hace medio siglo, en España gozan de una aceptación asombrosa, y lo que es aún más chocante, entre el público joven.
Tomemos los OT por ejemplo. Es la clase de música que podría haberle gustado a mi abuela cuando tenía veinte años. Pero es que además también es el tipo de música que la dictadura habría visto con buenos ojos ¡pero los tíos venden como locos entre quinceañeras del siglo XXI! Definitivamente hay algo que no funciona. [continúa...]
Este mercado está pervertido y,en lugar de que las discográficas vendan lo que le gusta al público, sucede que al público le gusta lo que vendan las discográficas. Un público alienado por su absoluta ignorancia de la música popular contemporánea no tiene discernimiento, así que ante la ausencia de criterio musical, el marketing es el que decide. A la gente le gusta lo que los ejecutivos de las discográficas quieren que le guste. Sólo en este contexto se puede entender el fenómeno de la radiofórmula.
El ciclo de vida de un grupo musical pasa por pelarse el culo a bolos para darse a conocer y tener la oportunidad de grabar un disco que, si tiene éxito, será radiado y con muchísma será televisado un par de veces. Con los grupos de plástico manufacturados por la Industria, el ciclo es exactamente el contrario: primero se les da a conocer mediáticamente por todo lo alto, en radio y televisión a todas horas, entrevistas, anuncios y el kit completo, después se les graba un disco y finalmente se les pone a dar conciertos en vivo.
Esa batalla la he dado por perdida. La incultura musical intrínseca del españolito medio hace futil cualquier intento de aplicar el sentido crítico en el campo musical. El españolito de la calle dice «yo escucho un poco de todo» para expresar «me trago cualquier mierda que me echen». A falta de un criterio propio, que decidan Los 40 ó, para ser justos, quien paga por publicitarse en esos macroanuncios radiofónicos 24x7 que son la susodicha emisora y otras del ramo.
Aun así, queda algo que me resulta imposible explicar si asumo que los responsables de las discográficas no son una panda de mandriles operando por puro azar y son humanos con al menos un 75% de sus cromosomas. ¿Por qué en lugar de ir lanzando a la infinidad de músicos con talento que andan por ahí, se fabrica desde cero a un pelele para interpretar comistrajos infames? ¿No saldría más económico aprovechar los talentos que ya están y hacer algo de calidad? Total, si el resultado depende sólo de la promoción mediática, el público tragará igual un conjunto vanguardista que un cantante baboso lolailo-latino descamisado cantando la misma mierda melódica que les endiñaban a sus madres.
Habrá quien alegue que la comercialidad implica bazofia musical, pero es una falacia. Me remito al ejemplo de la clásica Motown, con sus compositores de lujo facturando canciones de soul pop impecables para ser interpretadas por voces soberbias; y vendiendo discos como churros. Su capo Berry Gordy nunca se cortó a la hora de admitir que sólo quería discos que salieran en las listas. Pero hay una cosa más, la Motown no necesitaba de publicidad para vender, lo hacía porque tanto sus canciones como los artistas de la casa eran excepcionales. He aquí el segundo pilar del ahorro: no solo no tienen que fabricar a los «artistas», sino que encima la inversión publicitaria es menor.
Entonces, ¿qué necesidad hay de fabricar y promocionar triunfitos o derivados -que en cualquier país civilizado normal no pasarían de cantar versiones sobre un par de remolques de tractor ante medio centenar de pensionistas junto a una Orquesta Michigan de tercera en alguna aldea pedánea del culo del mundo-, interpretando bazofia infumable cuando se puede recurrir a la cantera preexistente del circuito underground y lanzar propuestas de calidad?
Esa es la parte inexplicable. Diríase que a los responsables de decidir que le va a gustar a la gente disfrutan colocando mierda para reírse de sus clientela o que, de buena fe, realmente creen que tenemos querecencia por lo excrementicio. Ir a artículo.
Por hipocresía llaman al negro, moreno; trato a la usura; a la putería, casa; al barbero, sastre de barbas y al mozo de mulas, gentilhombre del camino.
Francisco de Quevedo
Recomiendo a todos la lectura del texto que enlazo, Género y arrobas, una explicación sobre la marca de género, el genero neutro inclusivo y, en definitiva, porque es completamente incorrecta la gilipollez del "todos y todas" o el aún peor "tod@s", más allá de que su uso en el politiqués y en el buenrrollista es generalizado, lo que ya debería disparar todas las alarmas del hispanohablante avezado. También quiero recomendar la lectura de 1984, de G. Orwell, más de actualidad que nunca. Un libro que hace ya unos años abandonó el género de la ciencia-ficción para encuadrarse dentro del de la novela realista. Incluso aquí en España contamos con el "Ministerio de la Igualdad" de las "miembras", cuyo mismo nombre destila ya un tufillo indudable a Neolengua. Por supuesto que aún no hemos llegado a los atropellos que se cometen en EEUU donde se ha llegado a cambiar el nombre a Diez negritos, de Agatha Christie o mutilar (o incluso proscribir) Las aventuras de Tom Sawyer de Mark Twain (no estoy de coña). El que los hechos ya hayan sucedido y que los libros ya estén escritos y sus autores muertos y bien enterrados no parece arredrarlos a la hora de reescribirlos a su gusto, de reescribir la historia para que se adapte a sus dogmas. 1984 de nuevo.
[Continúa...] Abundando en las tropelías que se cometen en los EEUU, considero muy ilustrativo el libro The Language Police: How Pressure Groups Restrict What Students Learn de Diane Ravitch. En él se relatan casos reales que no rozan, sino que sobrepasan y superan ampliamente lo ridículo. Un ejemplo de estos insultos al sentido común es el de llegar a prohibirse en EEUU el usar con fines docentes el relato de un ciego que escaló el monte McKinley porque implicaba que un ciego estaba de alguna manera en desventaja frente a una persona sin esa tara. Me pregunto que opinión le merecerá a ese ciego con más cojones que el caballo de Espartero que ninguneen su proeza para que, paradójicamente, no se sienta discriminado. Por otro lado tenemos ese doble rasero de medir. Mientras que si A hace X, y B se siente ofendido, A deja de hacer X. Pero si B hace X+Y+Z, y ofende a A, A se calla para evitar ofender con sus protestas a B. Pista: B lleva una toalla en la cabeza.
Este texto (en inglés) profundiza en los orígenes de esta dictadura global que nos han impuesto subrepticiamente, aportando los datos fundamentales que nos permiten rastrear hasta su origen socialista el tema que nos ocupa. Esto, y es opinión mía, podría explicar el excelente predicamento del que goza entre los ex-marxistas pro-soviéticos de salón reconvertidos a socialdemócratas, lo que nos vuelve a retrotraer a la visionaria 1984, que no es sino la parodia del comunismo autoritario que hizo un escritor que, luchando junto al P.O.U.M., descubrió que casi más peligroso que el fuego enemigo del frente era el que arreciaba por la retaguardia, cortesía del padrecito Stalin. Ir a artículo.
Como parece que ZP se pasa la crisis por el arco de su ceja, ni corto ni perezoso ha decidido marcarse una campaña propagandística de apoyo a una sociedad privada a costa de nuestros impuestos y por todo lo alto: tv, internet y toda la virgen. Lo más gordo es que además de robarnos nuestro dinero para pagar los servicios prestados en la campaña electoral a las mafias del bodevil, lo hacen valiéndose de mentiras que ya han sido rebatidas contundentemente, exponiendo los sucios embustes en los que despilfarran nuestro dinero para beneficiar a antisociales cuyo negocio se basa en atacar el bien común y sangrar las ya misérrimas economías de los ciudadanos para que sus difuntos padres -léase el de Alejandro Sanz-, aumenten su patrimonio en opacas cuentas de Liechtenstein. [Continúa]
PD Si algún capo de la mafia leyera estas líneas alguna vez, y además coincidiera que supiera leer algo más que balances en B, le interesará leer ésto, a ver si se aplica el cuento.
PPD Get On Your Knees, de los Canarios. Un temazo de northern soul que recomiendo descargar, copiar y distribuir, a Teddy Bautista le hará feliz que se recuerde su último éxito :-P
y de regalo un entretenido juego de mesa. Pincha sobre él para agrandarlo. Ir a artículo.
- ¿Dónde vas, Cosme? - Jajaja, si tú supieras. Le he hecho una putada a la RENFE universidad... - ¿Qué has hecho pues? - ¡Me he pillado un billete de ida y vuelta dejado 1000€ de matrícula, y me he vuelto andando hago huelga de asistencia!
...
- Oye, Cosme, ¿y no has pensado en joderle a la RENFE aún más e irte al anden a impedir que los otros viajeros suban al tren? Seguro que si son tan listos como tú, se te unen en cuanto se lo expliques. - ¡Buena idea! Seguro que los de la RENFE ya se están cagando en los pantalones.
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Panorámica de la Villa y Corte a vista de pájaro, casi llegando a la Casa de Campo en el teleférico. ¿Ésta es la imagen que se pretende dar de la capital y, de paso, por extensión la imagen de España en conjunto a los turistas que visitan Madrid? Se me cae la cara de vergüenza.
Si algún responsable municipal leyera estas líneas, quiero que sepa una cosa: sois un hatajo de cerdos.
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Hay unos personajes que pueblan la internet, para regocijo de los que tenemos que pasar tiempo con el ordenador, cuyo ingenio a la hora de ciscarse en las más elementales normas ortográficas, sintácticas y de educación sobrepasa, y con creces, la capacidad de asombro del lector más bregado. Me refiero a los divertidísimos y no siempre bien ponderados HOYGAN, cuyos estragos en la lengua escrita, en las buenas maneras y el sentido común -y por ende en la civilización y en la cultura-, harían sonrojarse cual damisela victoriana al mismísimo Atila.
Si algún lector todavía no sabe de que escribo, se lo resumiré en una frase, v.gr.:
[Continúa...]El hipotético autor de esa obra y sus semejantes es lo que se conoce en el mundillo digital como un HOYGAN, y tengo la seguridad de que quien más y quien menos habrá topado con algunas de sus desopilante sentencias.
Siempre había disfrutado con una sonrisa en los labios la lectura de los jocundos pasajes que estos hunos digitales perpetran en blogs, foros y los rincones más recónditos de la red. Y si lo hacía era por mi fe en los principios darwinianos, que me hacían presuponer que lo único que iban a legar a la posteridad eran sus atrocidades lingüísticas redactadas con la cortesía de un cochino a la hora de la merienda.
¡Cuán errado estaba! ¡El texto de la foto prueba que se reproducen!
Superando el desconcierto inicial que me produjo esta inesperada revelación, empecé a reflexionar sobre tan grave asunto. Finalmente, concluí con dos hipótesis, a saber:
Estos homínidos son anteriores a la aparición del homo sapiens, y han convivido con éste de la misma manera que lo hicieron los neanderthal, con la diferencia de que estos se extinguieron. Si han llegado hasta aquí sin problemas y, tal como demuestra su proliferación en la internet, gozan de un estado de salud demográfica envidiable, debemos suponerles bien adaptados al ecosistema y en un estadio evolutivo similar al nuestro. En que punto de la evolución se separaron nuestra rama y la suya, es lo que estaría por ver, pero yo presumo que no después del homo erectus.
La segunda de mis conjeturas, es que son el siguiente eslabón dentro de la cadena evolutiva humana. Algunos de los órganos prescindibles de los que nosotros -sus antecesores-, disponemos, se han ido atrofiando, del mismo modo que los ojos de los peces abisales, que en la casi absoluta obscuridad de las profundidades oceánicas se hacían innecesarios, devinieron en órganos residuales no funcionales. Así como la tendencia es a la desaparición de las muelas del juicio y del dedo meñique en el pie, podría darse el caso, a tenor de los hechos, de que hubiera partes del cerebro superfluas que tienden a atrofiarse y desaparecer.
En cualquiera de los casos, la conclusión es inquietante: convivimos con una especie tanto o más evolucionada que la nuestra, y su peculiaridad más destacada es su imbecilidad. Y no menos inquietantes es el nuevo abanico de incógnitas que se despliega: ¿Nos extinguiremos nosotros y los HOYGAN heredarán el mundo? ¿Es posible la hibridación? ¿Qué nombre recibiría el producto de esta hibridación, HOYGano o humOYGAN? ¿Están al corriente los gobiernos y nos lo están ocultando?
Creo que esta noche no podré dormir... lo que por otra parte no está nada mal dado que estoy trabajando. Ir a artículo.
Mil quinientos veintiuno, y en Abril para más señas en Villalar ajustician quienes justicia pidieran, en Villalar ajustician quienes justicia pidieran.
Malditos sean aquellos que firmaron la sentencia, malditos todos aquellos los que ajusticiar quisieran, al que luchó por el pueblo y perdió tan justa guerra.
Desde entonces ya Castilla no se ha vuelto a levantar, no se ha vuelto a levantar.
En manos de rey bastardo o de regente falaz, o de regente falaz.
Siempre añorando una Junta o esperando un capitán, o esperando un capitán.
Quien sabe si las cigüeñas han de volver por San Blas, si las heladas de Marzo los brotes se han de llevar. Si las llamas comuneras otra vez crepitarán, cuanto más vieja la yesca más fácil se prenderá.
Cuanto más vieja la yesca y más duro el pedernal, si los pinares ardieron aún nos queda el encinar.
Leyendo la última entrada del blog de Borja, me ha venido a la cabeza un tema un tanto peliagudo. ¿Está muerto el punk? Esto sale a colación por una letra de los Reincidentes, grupo seguido por muchos autodenominados "punks", o al menos así lo fue hasta que se enrroló en una discográfica grande multinacional. Voy a pasar a desenmascarar esta la verdad y a ilustrar como algo vivo y creativo como fue el punk fue tomado como excusa para dar nombre a algo completamente diferente y opuesto: el anarkopunk o lo que sea.
Mi teoría es: hay punks, pero es algo realmente minoritario. Parto de la base de que perroflautas, bongoperros, jipis, costrafaris y guarros en general, ni son punkis, ni la madre que los parió. No me imagino a Sid Vicious con las Chirucas Trekking, ni tocando una flauta mal afeitado con un chucho sarnoso. En cambio, puedo imaginarme perfectamente a un jipi de los de "haz el amor y no la guerra" en esa tesitura. Lo más penoso de todo es la uniformización de la impedimenta. Lo que fue en su momento algo rico y personal, hoy está completamente estandarizado. Es más, dudo que los jipis autodenominados "punk" vieran con buenos ojos la indumentaria de los auténticos punks, que imagino que calificarían, sin pensárselo dos veces, de algo "de pijos". A la izquierda de estas líneas, el señor John Lydon, que por esto, y por otras razones que voy a escribir más adelante, no sería considerado "punk" por los guarretes de la Chirucas Crew. (Además, que se sepa, ni tocaba el bongo, ni la flauta, ni hacía malabares).
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Otra cuestión que ha dado un color al tema en general es la cuestión política. No se puede negar que bandas como The Clash se escoraron a la izquierda, pero no es menos cierto que temas como Anarchy in hte UK no tienen nada que ver ni de lejos con lo que es el anarquismo político, y se usaba la palabra anarquía en su acepción como caos o desórden. Ni más ni menos. En esa concepción nihilista de la vida, no hay cabida para cuestiones de índole política. ¡El lema es No Hay Futuro! De cualquier manera, siguiendo la sistemática de que el punk es anarquista por las refernecias a la palabra "anarquía", nos veremos obligados a aceptar pues la descabellada idea de que el punk es, ni más ni menos, nazi.
Como resulta obvio, esta afirmación es ridícula, pues aunque Sid Vicious se paseara con una esvástica en el pecho por el cementerio judío de París, dudo que tuviera una idea más o menos aproximada de lo que era el nacionalsocialismo, eso sin contar que su manager e inventor de estas ingeniosos aderezos estilísticos, Malcolm McLaren, era judío. Entonces, ¿a qué responden esas aes y esas cruces gamadas? Pues simplemente a la pura y dura provocación. Y a lo que quería llegar, ¿conocéis a mucha gente que se sienta indignada cuando ve un símbolo de los que actualmente llevan los "punks"? Yo diría que no. ¿Que jode más ver, una "a" rodeada por un círculo o una esvástica?
Esto de la política aquí llegó por medio del Rock Radikal Vasco, o sea, HB metió la cuchara en el mundillo de la música y recluto bandas para su escudería. Casi todos se subieron a ese carro por convicción, por miedo o por ganas de mnedrar, salvo honrosas excepciones, como Eskorbuto (los que tampoco se cortaban un pelo usando imaginería nazi). Un ejemplo, el disco de Los Demenciales Chicos Acelerados, cuya carátula cuando era reproducida en fanzines, era ridiculamente censurada ocultando los brazaletes. Iosu solía portar en la solapa una chapa con la esvástica, y ante la pregunta de si era nazi, la respuesta fue tajante: "Todos somos nazis". Lo que envenenó al punk fue que en vez de este espíritu, el que se llevó el gato al agua fue el de los mojigatos que echaban tippex en las fotos para los fanzines.
Hoy en día existen grupos que todavía conservan ese espíritu, como La Stasio los WebeloSS, alguien lo definió como punk mongolo. Resulta que estos grupos, generalmente odiados por los autodenomindos "punk", son los que realmente conservan el verdadero espíritu de lo que es el punk. Mirad la foto de abajo, con personajes como Siouxsie o Cat Girl. La verdad, a mí me esas chicas se me antojan más en el Ocho y Medio o el Barbarella que en una okupa del extrarradio. "Gracias" a gente como Azagra, el grande entre los grandes mezclando churras con merinas -y no soy solo yo el que se lo reprocha, sino que el sector anarquista más ortodoxo lleva años haciéndolo-, en España el punk, desde finales de los 80, es algo practicamente inexistente. Prafraseando a aquel que dijo que la mayoría de los skinheads 69, aparte de no tener ni puta idea de lo que es eso deberían llamarse skinheads 36. Lo mismo es aplicable a los anarkopunks. ¿77? Permitidme que me ría. El punk 77 es lo que hacen los Rizillos o Las Führers. Incluso la parodia Kostratu: Rumores en la okupa, es más punk que cualquier banda kalimotxera. Leed la reseña, de la discográfica Tres Cipotes, que no tiene desperdicio:
"Kantautor Punk y discípulo aventajado de Manolo Kabeza Bolo. Ernesto Che Guevara ha colgado su fusil, ahora es el cantante de Rage Against the Machine. Federico García Lorca, el primer punki de españa; si hubiese existido el jueves, te hubiese pintado Azagra. Martin Luter King, no vayas al Burguer King. Luchemos contra la Englobalización, en Chicago, en Bermeo y en Alkorkón!!! El mejor Punk Kostra para degustar mientras bebes Kalimocho y haces malabares con tus kolegas. CD-R. 2 euros de nada".
Es curioso como algo que al principio se desvinculó totalemente en España del activismo político, pues se identificaba con el progre de la transición, con la canción protesta y con todo lo que estaba obsoleto y caduco. Tan anacrónico era el franquismo como el antifranquismo, pertenecían ambos a la historia.
El Punk sigue vivo, pero no gracias a los que lo suelen predicar. Y robando una frase de los WebeloSS, "¡solo es punk si yo lo digo!".
PD Esto para el Fraggle, que me entiende. Ir a artículo.
No fue necesario esperar demasiado hasta que recibí una contestación a la sarta de disparates que había escrito, convenientemente ilustrada con supuestas fotografías de la remitente -supongo que tomadas en el archiconocido campo de refugiados senegalés del reverendo Padre Benjamin Patrick 
En España, al contrario que en otros países, especialmente los anglosajones, la cultura musical popular ha sido tradicionalmente deficiente. Intuyo que gran culpa la tuvo el aislacionismo franquista, que obligó a emplear sustitutos locales para las estrellas de la época. El caso es que por una cosa o por otra, engendros que serían rechazados en Europa por babosos, incluso hace medio siglo, en España gozan de una aceptación asombrosa, y lo que es aún más chocante, entre el público joven.
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