Be the Wumpus

Como nos relata el artículo de Wikipedia, en 1972 apareció Hunt the Wumpus. Se trataba de un juego muy simple programado en BASIC y en modo texto, cuyo objetivo era recorrer una serie de habitaciones para dar caza a un misterioso monstruo llamado Wumpus. Valiéndose de una interfaz de línea de comandos, el jugador va moviéndose a través de las habitaciones y cuando deduce (sin entrar) en cual de ellas está el Wumpus, dispara una flecha para matar asl Wumpus, pero si yerra, el Wumpus se moverá. El jugador pierde cuando cae a un abismo o es devorado por wl Wumpus al entrar en la habitación que éste ocupa.

De más reciente aparición es el bizarrísimo Be The Wumpus, donde interpretas el papel del Wumpus dispuesto a merendarte a tus cazadores. Pese a su simplicidad, supone sin duda la ruptura más radical con el interfaz del videojuego tradicional que se haya hecho hasta la fecha, poniendo a un lado a todos los videojuegos creados desde 1959 hasta la fecha, y a otro a Be The Wumpus. La captura de pantalla a la izquierda de estas líneas puede dar una pista: efectivamente, no tiene interfaz gráfica ni de texto, es más, se puede jugar perfectamente con el monitor apagado.
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Recorres un mapa solamente ayudado por los sonidos de tus aterrorizadas meriendas o las flechas que éstas te lanzan. Ni que decir tiene que el uso de cascos más que una opción es una necesidad, ya que con los altavoces se hace más difícil orientarse, y un gamepad de dos joysticks es muy recomendable para controlarlo.

Además de que el juego sólo tiene diez niveles que no cuesta mucho acabar, se echa de menos la posibilidad de configurar el controlador en caliente ya que, por ejemplo, para que usara los joysticks y ejes correctos de mi Logitech Cordless Rumblepad 2 tuve que editar el código fuente y cambiar algunos parámetros a manubrio. De cualquier manera, el juego está en la versión 0.05 de su fase de desarrollo, y se prevé la inclusión de nuevas y atractivas características.
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Los autores cortarán 4500 líneas de acceso a Intenet

Recientemente ha salido a la luz el acuerdo que ultiman Redtel -asociación de operadores de
telecomunicaciones con red propia, de la que forman parte Telefónica, ONO, Orange y Vodafone- y la asociación presididad por Eduardo Bautista, una de cuyas medidas es la desconexión de 4500 líneas de los «primeros difusores», atacando al resto de usuarios si en el plazo de un año el intercambio de archivos no

El cómo lo harán, no lo han explicado. Esta medida supondrá que, o cortan la línea de cualquier usuario que descargue contenidos en su ordenador, independientemente de si se está descargando contenidos protegidos o contenido público y libre, o bien identifican el contenido del tráfico generado, lo que supondría violar el derecho constitucional a la inviolabilidad de las comunicaciones.
se ha reducido en un 70%.
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Si ocurriera lo segundo, sería divertido, aunque no por ello menos ominoso. Me gustaría ver sus caras cuando comprobaran que nadie quiere sus obras ni regaladas. El que ofrezcan un producto que, pese a que hemos pagado nosotros su producción -y seguiremos pagando ad æternum a base de canon, derechos de emisión en televisiones públicas-, no queremos ni regalado, no entra dentro de sus planteamientos. O tal vez sí entra -visto lo visto, los únicos tontos que hay somos los que apoquinamos-, pero no quieren renunciar un modelo de negocio tan lucrativo como es el parasitar al ciudadano. Después de todo, ellos también conocen el dato de que, con descargas o sin ellas, el 87% de las entradas de cine que se venden son de producciones extranjeras. Es más rentable culpar a Internet, supongo.

Sea como fuere, el que la Cosa Loro haya recibido un ministerio en pago a los servicios prestados no augura un fututo prometedor para las comunicaciones libres, el desarrollo tecnológico del país y la difusión de la cultura. (El grupo de Facebook de la de la ministra que han infiltrado los poderes fácticos ya cuenta con casi 30.000 miembros en menos de un mes de vida).

Quiero recordar que existen compañías ajenas a Redtel que no se han conchavado con los enemigos de las libertades, por lo que recomiendo a todo aquel que quiera seguir usando Internet libremente que solicite el cambio de operadora, haciendo constar el motivo de su baja. Quiero recordar que hay compañías ajenas al contubernio Redtel que ofrecen 20Mbps a precios más ajustados que la 6Mbps de Telefónica y, desde luego, con mejor rendimiento que la 0Mbps de la línea cortada que ofrecen los cofrades de Redtel a los que ejercen su derecho a intercambiar contenidos.

Nota: No incluyo las siglas de Somos Grandes Atracadores y Estafadores para no darles más relevancia en Google y demás buscadores.

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Cuatro: Record Guinnes de spoilers por minuto

El vídeo promocional de Lost de Cuatro. Ojo, si no sigues la serie al ritmo de emisión en EEUU, mejor que no lo veas.

Atención, spoilers [continua...]

Después de pagar una millonada por los derechos de Lost, los cachondos de Cuatro han decidido tirar piedras contra su propio tejado y desvelar misterios de la serie que han empezado hoy a emitir con un vídeo que bien pudiera aspirar al record Guinnes al mayor número de spoilers por minuto. En el webcomic Pardillos que mencionan, también hay adelantos pero bajo tu propia responsabilidad y además es gracioso. Los amantes de Cuatro pueden ir a Lostpedia y terminar el trabajo de dinamitado por su cuenta.

Con respecto al video que hay sobre estas líneas, empezamos tranquilitos, reventando la primera temporada con temas como los susurros o los osos polares para ir entrando en calor, para inmediatamente meter la directa e irnos directamente a la cuarta temporada, que es cuando suceden las apariciones del padre de Jack. Por si a alguno le sabe a poco y quiere ponerse completamente al día, una ración de cuatro dedos para alcanzar la quinta.

Pero como las prisas no son buenas, vamos a seguir diseccionando meticulosamente la primera temporada, no sea que algún capítulo pille por sorpresa a los que empiezan a ver la serie. Por un lado la escotilla de The Swan y por otro la pregunta retórica de si Smokey ralmente existe -algo «que no podemos descubriros»-, mientras simultáneamente pasan imágenes suyas. Revelando que va a haber un triángulo Sawyer-Kate-Jack lo han bordado también. Y la guinda la ponen mencionando el oscuro pasado de Sawyer.

Por lo visto cuando entrevistaron a Hurley en El Hormiguero la cosa, además de ser el festival de la vergüenza ajena como acostumbra, añadió una dosis extra de spoilers de la 4ª temporada como aderezo. No lo puedo confirmar porque literalmente no lo trago, pero conociéndo a la troupe de impresentables que hace el programa y las epítetos que les han dedicado en la red, lo puedo dar por hecho. El que tenga el estómago curtido, que lo busque en Youtube.

Mi recomendación es dejarse de gilipolleces y buscar en Lost-Streams cada jueves el último capítulo emitido por la ABC .

La isla está llena de sorpresas... para los que no vean Cuatro, claro.




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Sinde, pírate

No queremos un Internet «ordenado», sino un Internet libre y democrático. Más información sobre la nueva Comisaria de Cinematografía e Información -juez y parte en el tema del libre intercambio de contenidos en Internet-, en la Asociación de Internautas donde se pide su recusación, Barrapunto donde se hacen eco de ello, el grupo de Facebook «Sinde, pírate», la declaración de intenciones en la SER, en Twitter, o su eufemismo «ordenar internet» recogido por Libertad Digital. [Continua...]

Pero lo más cachondo de todo es que tanto culpabilizar al P2P de la crisis del cine español, pero se hacen los suecos cuando las producciones americanas tienen cola para todas las sesiones y, lo más grave, ignorando el hecho que el P2P no tiene que ver con el fracaso de sus bodrios por el simple hecho de que nadie en pleno uso de sus facultades descarga esa bazofia.

Y no la descarga por no aguantar hora y media de truño, cuando además podría haber usado el ancho de banda para descargar esa peli americana que vio el otro día en el cine. Pero ojo, no porque no tenga derecho a hacerlo, legal y moral. Legal, porque la copia privada no es delito, y moral, porque ya ha pagado por esa película por las subvenciones -más del 50% de los ingresos de la industria española del cine, superando a la taquilla-, que les quitan de sus impuestos a los trabajadores para mantener a la sopa boba a esta panda de vividores. Insaciables ellos, no se contentan con cobrar una vez por su trabajo, mucho del cual ni siquiera llega a estrenarse o a terminarse, lo que significa subvencionar humo. No, quieren chuparnos más la sangre, y para ello se valen de una segunda artimaña: el canon.

El canon es un impuesto revolucionario que pagamos como compensación de algo a lo que ya teníamos derecho, la copia privada. No solo los políticos han malversado el dinero del contribuyente para costear mierda infumable que nadie quiere, sino que encima tenemos que pagar preventivamente por unas supuestas copias. ¿Y acaba ahí la cosa? Pues no. Volvemos a apoquinar cuando TVE adquiere los derechos de emisión de la mierda en cuestión, y una cuarta cuando lo hace nuestra autonómica.

Digo yo que ya que ya que nos han obligado a pagar un mínimo de tres veces por algo que no queremos ni regalado, que al menos la única vez que nos permiten elegir no se entrometan en nuestra decisión, por mucho que les joda que vayamos a ver películas americanas y las españolas no las haya visto ni el acomodador.

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Spanish Harlem Barrio Sésamo

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Traduttore Tradittore

Que los españoles somos unos negados para los idiomas no es ninguna novedad pero parece ser que uno de esos idiomas para los que somos unos negados es el propio español. Nadie medianamente sensato pediría que el ciudadano medio viera y entendiera una película en inglés, porque pese a haber recibido lecciones de esa lengua desde la más tierna infancia, parece que su efectividad es, por decirlo de algún modo, limitada, y el que aprende algo de provecho, lo hace por su cuenta.

La falta de familiaridad con las lenguas extranjeras tal vez sea la causa de la querencia borreguil por ese engaño al consumidor llamada doblaje. Y esto produce una retroalimentación, ya que el ver los títulos doblados perpetúa la dificultad para asimilar otras lenguas.

¿Pero de dónde sale ese rechazo a ver las películas en su versión original subtitulada? Porque aunque haya dificultades con segundas lenguas, se supone que tenemos un cierto dominio del español. Desde que están inventados los subtítulos se puede ver una película en perfecto chino mandarín, ¿no? ¡Pues no! Resulta que una buena parte de la gente alega que si lee los subtítulos se pierde la acción. Y esto lo dicen no niños que están aprendiendo a leer, sino personas adultas que deberían leer las pocas palabras de la una o dos líneas de los subtítulos de un solo vistazo. Una de dos, o la dislexia es una pandemia o es que hay más analfabetos de los que se quiere reconocer.

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Por otro lado tenemos los que dicen que les gustan dobladas, léase la parte vergonzante de los ya mencionados. Si hacemos memoria veremos que, con la llegada del cine sonoro, muchos de los actores existosos de cine mudo fracasaron al no tener las voces o los registros interpretativos vocales necesarios. Desde entonces, sonido e imagen han ido indisolublemente de la mano... o así debería haber sido, de no ser porque a algún lumbreras se le ocurrió mutilar media interpretación de los actores y sustituirla por un remedo foráneo de tres al cuarto. Si he pagado por una interpretación de una estrella hollywoodiense, quiero esa interpretación entera, no solo media más un pastiché de un señor de Móstoles que pasaba por allí.

Me da igual que tengamos unos dobladores que son la pera limonera, como dicen -que tampoco, que solo hay que hacer el experimento de comparar para ver que entonan como les da la gana-, que se dediquen a los seriales radiofónicos. El doblaje es exactamente la misma tomadura de pelo que si a algún iluminado se le ocurriera poner a los de OT a doblar las voces de las estrellas internacionales del rock en los discos y los vendiera como originales. Hay una palabra para eso: estafa.

No se si esto del doblaje es otra de las nefastas herencias del franquismo o una asimilación del teatro, donde desde siempre se han traducido las obras. Si es esto último, el que tuvo la idea era un zote como ha habido pocos. El caso del teatro, y la ópera por extensión, sería el equivalente a la grabación simultánea de dos versiones de una película en dos idiomas, como sucedió, por ejemplo, con El ángel azul, donde Marlene Dietrich hace una Lola Lola estupenda en inglés que, de haberse usado el infame método del doblaje, habría tenido la voz de alguna actriz americana de tercera fila.

De los doblajes particularmente vomitivos incluso para los estándares de esta felonía, podríamos hacer un capítulo aparte. Las adapataciones son especialmente sangrantes, ya que parten de la premisa de que el espectador es un ser estúpido incapaz de comprender cualquier gag ajeno su cultura vernácula. Entre estas canalladas perpetradas contra el séptimo arte, y por poner algunos ejemplos especialmente irritantes, los filmes de Sacha Baron Cohen destrozadas por Gomaespuma o la serie de Austin Powers abastardada por Flo. Sin olvidarnos de uno de los momentos más aciagos de la historia del celuloide, el infame doblaje de El Resplandor cuyo verdugo fue una repelente Verónica Forqué, con el beneplácito de un Stanley Kubrick víctima de una crisis galopante de subnormalidad.

En cuanto a la literatura, estamos en las mismas, la falta de competencia en lenguas foráneas hace imprescindibles las traducciones. El caso es que las hay excelentes que no desmerecen en absoluto la obra original. El problema surge cuando las editoriales deciden que somos imbéciles y se inventan medio libro. Ni por un momento se les ocurre que, incluso los lectores más imbéciles, son capaces de leer la letra pequeña de una nota del traductor explicando el texto, lo que haría innecesario que un lumbreras se sacara de la manga un texto de cosecha propia para sustituir lo que el autor quería escribir. Si se sienten creativos les sugiero que escriban ellos sus propios libros y que en las traducciones se dediquen a eso, a traducir. Porque buena parte de la literatura cuya portada reza portada reza libro X del autor Y, debería poner para ser fiel a la verdad que no es sino una aptación libre de esa obra hecha por Z. Soy profano en leyes pero intuyo que esta práctica evidente de engaño al consumidor raya la ilegalidad.
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Sobre la cultura musical

En España, al contrario que en otros países, especialmente los anglosajones, la cultura musical popular ha sido tradicionalmente deficiente. Intuyo que gran culpa la tuvo el aislacionismo franquista, que obligó a emplear sustitutos locales para las estrellas de la época. El caso es que por una cosa o por otra, engendros que serían rechazados en Europa por babosos, incluso hace medio siglo, en España gozan de una aceptación asombrosa, y lo que es aún más chocante, entre el público joven.

Tomemos los OT por ejemplo. Es la clase de música que podría haberle gustado a mi abuela cuando tenía veinte años. Pero es que además también es el tipo de música que la dictadura habría visto con buenos ojos ¡pero los tíos venden como locos entre quinceañeras del siglo XXI! Definitivamente hay algo que no funciona. [continúa...]

Este mercado está pervertido y,en lugar de que las discográficas vendan lo que le gusta al público, sucede que al público le gusta lo que vendan las discográficas. Un público alienado por su absoluta ignorancia de la música popular contemporánea no tiene discernimiento, así que ante la ausencia de criterio musical, el marketing es el que decide. A la gente le gusta lo que los ejecutivos de las discográficas quieren que le guste. Sólo en este contexto se puede entender el fenómeno de la radiofórmula.

El ciclo de vida de un grupo musical pasa por pelarse el culo a bolos para darse a conocer y tener la oportunidad de grabar un disco que, si tiene éxito, será radiado y con muchísma será televisado un par de veces. Con los grupos de plástico manufacturados por la Industria, el ciclo es exactamente el contrario: primero se les da a conocer mediáticamente por todo lo alto, en radio y televisión a todas horas, entrevistas, anuncios y el kit completo, después se les graba un disco y finalmente se les pone a dar conciertos en vivo.

Esa batalla la he dado por perdida. La incultura musical intrínseca del españolito medio hace futil cualquier intento de aplicar el sentido crítico en el campo musical. El españolito de la calle dice «yo escucho un poco de todo» para expresar «me trago cualquier mierda que me echen». A falta de un criterio propio, que decidan Los 40 ó, para ser justos, quien paga por publicitarse en esos macroanuncios radiofónicos 24x7 que son la susodicha emisora y otras del ramo.

Aun así, queda algo que me resulta imposible explicar si asumo que los responsables de las discográficas no son una panda de mandriles operando por puro azar y son humanos con al menos un 75% de sus cromosomas. ¿Por qué en lugar de ir lanzando a la infinidad de músicos con talento que andan por ahí, se fabrica desde cero a un pelele para interpretar comistrajos infames? ¿No saldría más económico aprovechar los talentos que ya están y hacer algo de calidad? Total, si el resultado depende sólo de la promoción mediática, el público tragará igual un conjunto vanguardista que un cantante baboso lolailo-latino descamisado cantando la misma mierda melódica que les endiñaban a sus madres.

Habrá quien alegue que la comercialidad implica bazofia musical, pero es una falacia. Me remito al ejemplo de la clásica Motown, con sus compositores de lujo facturando canciones de soul pop impecables para ser interpretadas por voces soberbias; y vendiendo discos como churros. Su capo Berry Gordy nunca se cortó a la hora de admitir que sólo quería discos que salieran en las listas. Pero hay una cosa más, la Motown no necesitaba de publicidad para vender, lo hacía porque tanto sus canciones como los artistas de la casa eran excepcionales. He aquí el segundo pilar del ahorro: no solo no tienen que fabricar a los «artistas», sino que encima la inversión publicitaria es menor.

Entonces, ¿qué necesidad hay de fabricar y promocionar triunfitos o derivados -que en cualquier país civilizado normal no pasarían de cantar versiones sobre un par de remolques de tractor ante medio centenar de pensionistas junto a una Orquesta Michigan de tercera en alguna aldea pedánea del culo del mundo-, interpretando bazofia infumable cuando se puede recurrir a la cantera preexistente del circuito underground y lanzar propuestas de calidad?

Esa es la parte inexplicable. Diríase que a los responsables de decidir que le va a gustar a la gente disfrutan colocando mierda para reírse de sus clientela o que, de buena fe, realmente creen que tenemos querecencia por lo excrementicio.
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Otis Redding Will Save America the World

Cathy McGowan presenta como invitado en Ready Steady Go! a Otis Redding en septiembre de 1966. Interpreta una versión del archiconocido tema Satisfaction de los Rolling Stones y del hitazo de 1964 My Girl, que Smokey Robinson compuso para los Temptations.
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En el segundo video Otis canta su tema de 1965 Respect e introduce a Eric Burdon, que entona a su vez el clásico de Stax Hold On, I'm Comin'.


En el tercero Chris Farlowe canta It's A Man's, Man's, Man's World de James Brown y vuelve Otis con Pain In My Heart.

El colofón lo pone el pepinazo I Can't Turn You Loose y, acompañado por Eric Burdon y Chris Farlowe, la versión de la canción de Sam Cooke Shake.

Después de ver y escuchar esta traca de temazos, se recomienda no sintonizar ningún programa musical de radio o televisión actual: podría provocar depresión y una crisis galopante de querer pisar las cabezas (huecas) de los fabricantes de CDs -me niego a llamarles de otra manera-, que deciden los gustos del público más ovino.

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El tercer hombre

Muchas han sido las películas que han retratado Austria, desde la empalagosísima ristra austriaca de Sissi que catapultó a Romy Schneider al aún más empalagoso musical hollywoodiense The sound of music -traducida al español sin sonrojo alguno como Sonrisas y lágrimas-, pero creo que ha quedado inscrita en letras de oro en los anales del Cine (así, con mayúscula). Me estoy refiriendo a la adaptación que hizo Carol Reed en 1949 de la novela negra de Graham Greene El tercer hombre, uno de los clásicos del cine negro. En ella se retrata una Viena postbélica, dividida en zonas de ocupación rusa, francesa, americana e inglesa, y donde las miserias de un país derrotado afloran, y entre ellas el estraperlo de penicilina. Todo ello acompañado por una banda sonora impecable del vienés Anton Karas que sumerge, aún más si cabe, en la atmósfera de sordidez de las cloacas de la sociedad. Literalmente.

Joseph Cotten interpreta a un Holly Martins menos antihéroe que su sosias Rollo de la novela, Orson Welles representa un Harry Lime soberbio. El coronel Calloway, personaje principal de la novela, se le degrada no solo en el escalafón militar, a mayor, sino en la historia, donde pasa a ser un secundario. Aun con todo, se mantiene fiel al espíritu del la obra en que se basa, incluso más que el libro original, si se me permite. Teniendo dos finales diferentes, creo que en este caso sí, el discípulo termina superando al maestro; sin hacer de menos a Greene, cuya forma de narración a través de Callowey me gusta más. Para gustos, colores, eso sí.


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Blow Up

Si si hubiera que elegir una película mod de culto, seguramente la película Blow Up, que Michelangelo Antonioni estrenó en 1966, estaría entre las candidatas. El guión está inspirado en la obra de Cortázar Las Babas del Diablo pero con en el Londres de los años sesenta por escenario. El Swinging London envuelve todo, desde la estética a la música.

En el reparto, además de los actores principales, acabe destacar la intervención como secundaria de una veinteañera Jane Birkin exhibiéndose al natural. Los cameos no se quedan atrás: Los Yardbirds tocando Stroll On -y acabando su actuación con Jeff Beck destrozando su guitarra, a imagen de Pete Townshend. Los Yarbirds jamás hicieron cosa semejante en escena-, el Monty Python Michael Palin o la modelo Peggy Moffit.

El acompañamiento musical es obra del teclista Herbie Hancock y es una obra obra maestara de las bandas sonoras, llena de grooves por uno de los mejores exponentes del célebre sello de jazz Blue Note. La música del trailer no es más que un sucinto ejemplo de la sucesión de temazos que se encadenan en el film, sólo por los cuales ya merece la pena el verla... o escucharla.Aunque sólo sea por la banda sonora, una película que nadie debería perderse.


Como curiosidad, en las películas de Austin Powers se pueden encontrar numerosas referencias al film de Antonioni, (así como muchas otras, aunque se perdieron por culpa del infame doblaje que perpetró Flo, merecedor de que alguien competente emita una orden de alejamiento de cualquier estudio de doblaje para el susodicho). El tema de esa estafa y crímen contra la obra artística -además de agente analfabetizador- que es el doblaje y, sobre todo, de los que ya son de juzgado de guardia (Gomaespuma, Flo, El moco del canto etc.), lo dejo para otro post.
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For Your Love

En 1965 For Your Love puso a los Yardbirds en lo más alto de las listas inglesas y fue su mayor hit en EE UU. Pero asimismo supuso una deriva hacia el pop del grupo que no aceptó el guitarrista Eric Clapton, un purista del blues por aquel entonces. Éste abandonó el grupo y se unió a John Mayall & the Bluesbreakers.

Clapton recomendó como reemplazo a Jimmy Page, guitarrista de estudio a la sazón, y aunque Page no se atrevió a renunciar a la estabilidad económica que le aseguraba su trabajo como músico de estudio, recomendó a su amigo Jeff Beck. El afán experimentador de Beck recondujo a los Yardbirds hacia un sonido más psicodélico. En junio de 1966 dejó el grupo el bajista Paul Samwell-Smith y, esta vez sí, Jimmy Page se unió a la formación, asumiendo el puesto de bajista mientras que el guitarrista Chris Dreja aprendía a manejarse con el bajo e intercambiando puestos después.
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The First Cut Is The Deepest

P.P. Arnold interpretando en 1967 First Cut Is The Deepest, que ninguna versión ha podido igualar, ni siquiera la que Rod Stewart popularizó diez años más tarde.

En 2004 con los granadinos The Teenagers -de los que hay más material aquí-, como si no pasaran los años.

Una dama del soul
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Nueva teleserie XD

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Domingo 25 en Bambalam Café

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La paradoja del gato untado de mantequilla

La paradoja del gato untado de mantequilla es una paradoja basada en la combinación irónica de dos piezas de la sabiduría popular:

• Los gatos siempre caen sobre sus patas
• Las tostadas untadas de mantequilla siempre caen sobre el lado untado.

La paradoja se presenta cuando uno considera que podría pasar si se le pega una tostada untada de mantequilla (mantequilla hacia arriba) al lomo del gato, y se deja caer al gato desde cierta altura.

Alguna gente, en broma, mantiene que el experimento podría producir un efecto antigravitorio. Proponen que según el gato cae hacia el suelo, frenará y comenzará a rotar, alcanzando finalmente un estado estable de de sustentación en el aire a corta distancia del suelo mientras rota a gran velocidad ya que ambos, la tostada untada y las patas del gato, tratan de alcanzar el suelo.

Más en la página de Wikipedia de Greg Williams.
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Contra los guardarraíles

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El Newspeak o del lenguaje políticamente correcto

Por hipocresía llaman al negro, moreno; trato a la usura; a la putería, casa; al barbero, sastre de barbas y al mozo de mulas, gentilhombre del camino.

Francisco de Quevedo

Recomiendo a todos la lectura del texto que enlazo, Género y arrobas, una explicación sobre la marca de género, el genero neutro inclusivo y, en definitiva, porque es completamente incorrecta la gilipollez del "todos y todas" o el aún peor "tod@s", más allá de que su uso en el politiqués y en el buenrrollista es generalizado, lo que ya debería disparar todas las alarmas del hispanohablante avezado. También quiero recomendar la lectura de 1984, de G. Orwell, más de actualidad que nunca. Un libro que hace ya unos años abandonó el género de la ciencia-ficción para encuadrarse dentro del de la novela realista. Incluso aquí en España contamos con el "Ministerio de la Igualdad" de las "miembras", cuyo mismo nombre destila ya un tufillo indudable a Neolengua. Por supuesto que aún no hemos llegado a los atropellos que se cometen en EEUU donde se ha llegado a cambiar el nombre a Diez negritos, de Agatha Christie o mutilar (o incluso proscribir) Las aventuras de Tom Sawyer de Mark Twain (no estoy de coña). El que los hechos ya hayan sucedido y que los libros ya estén escritos y sus autores muertos y bien enterrados no parece arredrarlos a la hora de reescribirlos a su gusto, de reescribir la historia para que se adapte a sus dogmas. 1984 de nuevo.

[Continúa...]
Abundando en las tropelías que se cometen en los EEUU, considero muy ilustrativo el libro The Language Police: How Pressure Groups Restrict What Students Learn de Diane Ravitch. En él se relatan casos reales que no rozan, sino que sobrepasan y superan ampliamente lo ridículo. Un ejemplo de estos insultos al sentido común es el de llegar a prohibirse en EEUU el usar con fines docentes el relato de un ciego que escaló el monte McKinley porque implicaba que un ciego estaba de alguna manera en desventaja frente a una persona sin esa tara. Me pregunto que opinión le merecerá a ese ciego con más cojones que el caballo de Espartero que ninguneen su proeza para que, paradójicamente, no se sienta discriminado. Por otro lado tenemos ese doble rasero de medir. Mientras que si A hace X, y B se siente ofendido, A deja de hacer X. Pero si B hace X+Y+Z, y ofende a A, A se calla para evitar ofender con sus protestas a B. Pista: B lleva una toalla en la cabeza.

Este texto (en inglés) profundiza en los orígenes de esta dictadura global que nos han impuesto subrepticiamente, aportando los datos fundamentales que nos permiten rastrear hasta su origen socialista el tema que nos ocupa. Esto, y es opinión mía, podría explicar el excelente predicamento del que goza entre los ex-marxistas pro-soviéticos de salón reconvertidos a socialdemócratas, lo que nos vuelve a retrotraer a la visionaria 1984, que no es sino la parodia del comunismo autoritario que hizo un escritor que, luchando junto al P.O.U.M., descubrió que casi más peligroso que el fuego enemigo del frente era el que arreciaba por la retaguardia, cortesía del padrecito Stalin.
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Si eres legal, compartes cultura

Como parece que ZP se pasa la crisis por el arco de su ceja, ni corto ni perezoso ha decidido marcarse una campaña propagandística de apoyo a una sociedad privada a costa de nuestros impuestos y por todo lo alto: tv, internet y toda la virgen. Lo más gordo es que además de robarnos nuestro dinero para pagar los servicios prestados en la campaña electoral a las mafias del bodevil, lo hacen valiéndose de mentiras que ya han sido rebatidas contundentemente, exponiendo los sucios embustes en los que despilfarran nuestro dinero para beneficiar a antisociales cuyo negocio se basa en atacar el bien común y sangrar las ya misérrimas economías de los ciudadanos para que sus difuntos padres -léase el de Alejandro Sanz-, aumenten su patrimonio en opacas cuentas de Liechtenstein. [Continúa]


PD Si algún capo de la mafia leyera estas líneas alguna vez, y además coincidiera que supiera leer algo más que balances en B, le interesará leer ésto, a ver si se aplica el cuento.

PPD Get On Your Knees, de los Canarios. Un temazo de northern soul que recomiendo descargar, copiar y distribuir, a Teddy Bautista le hará feliz que se recuerde su último éxito :-P


y de regalo un entretenido juego de mesa. Pincha sobre él para agrandarlo.
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Haz lo que yo digo, no lo que yo hago

Hace dos días que se celebró el octogésimo aniversario del natalicio del roedor de la foto que acompaña estas líneas. Debería llevar ya 32 años y dos días en el dominio público pero, como por desgracia todos sabemos, las leyes afectan de distinta manera a los ciudadanos según sus posibles y, en casos extremos como el que nos ocupa, incluso pueden modificarse ad hoc para que satisfagan los intereses de algún grupo empresarial -siempre y cuando su economía sea lo suficientemente boyante para comprar voluntades en los círculos de poder-, sin tener en cuenta que la enmienda sea flagrantemente lesiva para el interés general. Los políticos acatan la voz de su amo y los pecheros solo importamos en la medida en que puedan servirse de nosotros. Sólo tenemos derecho a pagar y callar y cualquier cosa que no sea eso es extemporánea. Y para mantener esto no dudan en hacer y deshacer leyes a su antojo, ya que están supeditadas todas ellas a otra ley inmutable y de rango superior: la Ley del embudo.
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En 1976 Disney se las apañó para que sus prerrogativas pesaran más que el interés público y se prorrogaron sus derechos de 56 a 75 años. En el año 2000, cuando vieron los cuernos al toro de nuevo, se volvieron a ciscar en el bien común, estya vez mediante la Sonny Bono Copyright Term Extension Act, en honor al nombre del senador que la perpetró y conocida por mal nombre Mickey Mouse Protection Act, le quedan otros 16 años para que el ratón pase al dominio público.

Ahora pensemos en Alicia en el País de las Maravillas. Lewis Carroll publicó su inmortal obra en 1865 y Disney estrenó su película fusilándolo en 1951 y sin pagar ni un duro en concepto de derechos y aún hoy siguen haciendo beneficios a su costa. ¿Y si se hubiera aplicado lo mismo que ellos ahora demandan?

¿Qué pasará cuándo la última triquiñuela llegue a su fin? Lo más seguro es que venga una nueva aún más ignominiosa, tal y como ha venido sucediendo pero, de no ser así, su uso no será tampoco libre ya que no sólo está protegido por los derechos de autor, sino que también es una marca registrada asociada a The Walt Disney Company, cuya vigencia podría prolongarse hasta el fin de los tiempos.

Podríamos entrar también en cuanto a los derechos de autor que tiene derecho un autor que lleva muerto 42 años, pero eso es otra historia.
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De como Pete Townshend se quedó teniente

Tenían preparados la traca final, y nunca mejor dicho, pero a Keith no le pareció suficiente, así que por su cuenta y riesgo y sin encomendarse ni a Dios ni al Diablo decidió poner más explosivos y claro, en estos casos mejor que sobre. Cuenta la leyenda del rock que Pete perdió buena parte de su capacidad auditiva a raíz de este episodio.

Ojo al diálogo de Pete al principio, quedándose con el capullo del presentador (y ojo también al careto del imbécil del presentador al final).
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